ここんとこ殺伐とした日記が続いて見てないと思っていた人から心配されたので、ほのぼのする話題でも。

えーっと、パウラさんぼっち生活が長かったため、自分の世界に入ることはすごく得意です。
イラスト、漫画（リハビリ程度）、作曲、作詞、小説、なんでもござれ。

ところがこれら、すべて独学なんですよね。作曲なんてもうヒドイヒドイ。作詞？　この間死にました（恥ずかしくて）

なんでも勉強をした人たちからすると…。



「気持ち悪い」


いやあの、うん、悪気はないと思うんだ。だって私だって気持ち悪いまま作ってるから。

実はパウラさん、作曲は譜面の上でしかしないんです。つまり、初めの音をとって、そこから相対音感すらなく、譜面上で矛盾が生じないようにオタマジャクシを並べてるんですな。わかりますかね？　私の作曲方法って、絵をかくのと同じなんです。なので演奏はもっぱらPC。

で、なんですが。


親戚から頼まれている作曲が進まないのなんのって！　とりあえず今年の2月ごろまでに仕上げればいいのですが、全くビジョンがない。書き直し三度目です。
何故納得しないのかというと………。




～回想～

親「…というわけで、作詞と作曲お願いね」
儂「まあいいけど…。で、どんな曲がいいの？」
親「厨二病で」
儂「厨二病っぽければいいんだな？」
親「うん。じゃ、ヨロ」

…シンキングタイム…

パウラさんの厨二病は小５のときに来てしまった
↓
パウラさん中二のとき何してたっけ？
↓
パウラさん中二のときなぜか英語と漢字にはまってた（資格取得済み）
↓
中二が作ってるっていう設定らしいから、英語にしよう
↓
どうせなら中二っぽい歌詞を英語にしよう

～回想終了～


ええ、やりましたよ。
全部韻を踏んで作詞しましたよ！　３曲も！！

しかし問題はここから。
先ほども言ったとおり、基本ぼっちから逃げるために勉強したり趣味に没頭したりするパウラさん。正しい発音が分からない。

より正確に言うとリズムがつかめない。読み込んでも読み込んでもパウラさんのカタカナ英語では難しい。
ようつべで洋楽を聞きまくり、某夏炉の翻訳を聞きまくり、やっとの思いでリズムをつかんで拍子を付けるまでに約１か月。
これまでも交響曲（名前だけ）とか協奏曲（名前だけ）とかオーケストラ（楽器だけ）とかいろいろ作ってきましたが、これほど難産な曲はありません。作詞は結構うまくいった方なんだけどなー。

頑張れ私。私ならできる。

A「会の名前が気に食わないって外野が言ってるから会の名前変えよう」
P「そんなことより仕事しようよ」
他「イラストも子供っぽくて相手をバカにしてるわよねーｗ」
他「貴方の為に言ってるのよｗ」
↓
教会行く→家で暴れる→母親に殺されかける(冗談抜き。母マグダレナは精神障碍者で追い詰められると衝動的に殺そうとする)
↓
A「会の名前が(ｒｙ)」
P「あのさ、その話する度にうちの家庭が壊れるんだけど」
A「家庭に持ち込まなければいいじゃないｗ　で、会の名前、この「ぼっちいじめのフレーズ」がいいと思うんだｗｗｗ」
他「大体いじめられたこと思い出していやだっていうけど、あなた自身にも非があったんじゃないの？ｗ」←注：元教師
↓
P「発病したときに幻触があって辛かった。でもセックスは神聖な行為だと自分をごまかして耐えてきた。それなのにセックスが汚いと言われたら、毎晩男友達に強姦される夢を見続けて、内臓を引っ掻き回され、脳をかち割られ、膣の中に異物を入れられる幻触に耐えた意味がない(号泣)。体は処女でも心は処女じゃない。でも自分から捨てに行ったわけじゃない。幻触だから加害者がいないから話したところで変態扱いされるだけ。恥ずかしくて誰にも相談できなかった。どっちが現実かわからない。今でも私は本当は顔も覚えていない男にレイプされたことがあるんじゃないかって不安がある。幻触はそれくらい生々しいもの。視線を感じて風呂にもトイレにも入れないことだってあった。それが中学生の時(大号泣)」
P「もう我慢できない。パソコンに置手紙残していくからこれ読んで反省して！」
(精神病を持ってる会員に伝言)
↓
メール「俺(当事者ではない)は読んだけど、他の人は読まない、読みたくないだって」
わたし「私が会の名前を変えたくないっていったときは無視したくせに…」
メール「教会にパソコンがなかったけど、持ってったの？」
わたし「教会にはいってないよ？」
メール「じゃあアントニオさんが持ってったのかな？」
わたし「証拠隠滅？　バックアップ送ろうか？」
メール「おねしゃす」←いまここ







そろそろキレてもいいですか？　てかキレていいよね。うん。キレる。









しかし今は身をひそめ待つ時！　耐えよ、これしきの傷、耐えねばなんとする…！

資格試験に落ちても、教会があったから頑張ってこれた。
教会に行けなくなった今、生きがいが感じられない。
でもそんなこと言ったら母親に間違いなく殺される。誇張でもなんでもなくて。

………。
実はね、マグダレナ、双極性障害なんです。まあ、統合失調症の親戚と思ってくれていいですよ。
リアルに追い詰められた時の衝動はすごいです。

私、卒業できるかしら。いっそ志半ばで殺された方がいいかしら。

昨日は散々な目に逢いました。

キリスト教を名乗った基地害というかなんだあれ？ 宗教法人じゃないんだけど、まあ聖書使って精神的暴力を奮う連中の被害に遭った方からのメールを転送した所、何故か父母が「脅迫罪ふじこ!!」と喚き、テスト勉強も煮詰まってた私はギャン泣き。

父→口では厳しく仕草は優しく
母→無言のまま首を鼻と口をふさぎ布団に押し付ける(私が未成年だったらどうすんだ
犬→今まで聞いたことがない大音量にパニック

今朝
父→メールの内容を完全把握。自分の目の前で教会関係者のアドレスを消させる。「お前ら」って言葉だけで脅迫罪だったら精神科の薬が変わった私は？(´・ω・`)リフジン
母→「一緒に楽になる？」 ちょ、あの、母上何で台所にいるんすか
犬→寝てる。

これはヒドイ

教会に行きたいなあ…。
幼稚園でも小学校でも中学校でもいじめられてたんだもん。
教会くらい行かせてよ…。
毎日がむなしいよ…。
別にいいじゃん。会の名前が気に食わないだけで何粘着してるの？　もう半年近く経つよ？

年金暮らしの爺婆の道楽に付き合ってられる程暇じゃねえんだよ！！！