いくそす。～2.5次元で萌と賛美を叫ぶ～

講座があったので久しぶりに教会に行ってきました。「元気？」とみんなが言うので「元気じゃないいじめられてる」と答えたら笑顔でスルーされました。

隣人愛ってなんだっけ。

んで、ミサの後定時連絡するんですが………。会の名前が変わってました。

あれほど反対したのに！！
いやだって言ったのに！！
ぼっちいじめだって言ったのに！！　代表の私に何の断りも報告もなく！！

しょうがないのでメンバーに確認すると、全員知らぬ存ぜぬを通されました。病気持ちの人は目線をそらし、「ごめんなさいっ！」と言って逃げ出しました。私会の名前いつ変わったのか聞いただけなんだけどなんで謝るの？　責任者を問いただすと、「後でみんながいて落ち着いてから」…。…て、あの、また話し合い拒否ですかそうですか。

ちなみに紛失したパソコンですが、「パウラ君の責任でしょ？」と言われました。

責任でしょ？　って…。この人本当にボケちゃった？


二か月行ってなかった教会で何を責任とれと？
大体あのパソコンは会に寄付したんだから会の責任でしょ？

バックアップ取っといてよかったー。

腹が立ったので教会に来てないメンバーも合わせて全員にパソコンの置手紙を印刷した奴と理由書と手紙を送ってやることにしました。また一か月たって何もなかったらこっちからアクション起こそうかな。

発作起こしました。
「いじめだ」「いや意見の食い違いだ」でぷっつりと。頓服八個とか、どんだけ飲ませば気がすむんだ。
今日はお役所(?)の人が視察に来てたのでした。
さて、結局１ヶ月アントニオさんが庇ってる連中から音沙汰無しなわけだが。
あとついでにイヤホンも行方不明。どこだ？(´д｀|||)

ここんとこ殺伐とした日記が続いて見てないと思っていた人から心配されたので、ほのぼのする話題でも。

えーっと、パウラさんぼっち生活が長かったため、自分の世界に入ることはすごく得意です。
イラスト、漫画（リハビリ程度）、作曲、作詞、小説、なんでもござれ。

ところがこれら、すべて独学なんですよね。作曲なんてもうヒドイヒドイ。作詞？　この間死にました（恥ずかしくて）

なんでも勉強をした人たちからすると…。



「気持ち悪い」


いやあの、うん、悪気はないと思うんだ。だって私だって気持ち悪いまま作ってるから。

実はパウラさん、作曲は譜面の上でしかしないんです。つまり、初めの音をとって、そこから相対音感すらなく、譜面上で矛盾が生じないようにオタマジャクシを並べてるんですな。わかりますかね？　私の作曲方法って、絵をかくのと同じなんです。なので演奏はもっぱらPC。

で、なんですが。


親戚から頼まれている作曲が進まないのなんのって！　とりあえず今年の2月ごろまでに仕上げればいいのですが、全くビジョンがない。書き直し三度目です。
何故納得しないのかというと………。




～回想～

親「…というわけで、作詞と作曲お願いね」
儂「まあいいけど…。で、どんな曲がいいの？」
親「厨二病で」
儂「厨二病っぽければいいんだな？」
親「うん。じゃ、ヨロ」

…シンキングタイム…

パウラさんの厨二病は小５のときに来てしまった
↓
パウラさん中二のとき何してたっけ？
↓
パウラさん中二のときなぜか英語と漢字にはまってた（資格取得済み）
↓
中二が作ってるっていう設定らしいから、英語にしよう
↓
どうせなら中二っぽい歌詞を英語にしよう

～回想終了～


ええ、やりましたよ。
全部韻を踏んで作詞しましたよ！　３曲も！！

しかし問題はここから。
先ほども言ったとおり、基本ぼっちから逃げるために勉強したり趣味に没頭したりするパウラさん。正しい発音が分からない。

より正確に言うとリズムがつかめない。読み込んでも読み込んでもパウラさんのカタカナ英語では難しい。
ようつべで洋楽を聞きまくり、某夏炉の翻訳を聞きまくり、やっとの思いでリズムをつかんで拍子を付けるまでに約１か月。
これまでも交響曲（名前だけ）とか協奏曲（名前だけ）とかオーケストラ（楽器だけ）とかいろいろ作ってきましたが、これほど難産な曲はありません。作詞は結構うまくいった方なんだけどなー。

頑張れ私。私ならできる。

A「会の名前が気に食わないって外野が言ってるから会の名前変えよう」
P「そんなことより仕事しようよ」
他「イラストも子供っぽくて相手をバカにしてるわよねーｗ」
他「貴方の為に言ってるのよｗ」
↓
教会行く→家で暴れる→母親に殺されかける(冗談抜き。母マグダレナは精神障碍者で追い詰められると衝動的に殺そうとする)
↓
A「会の名前が(ｒｙ)」
P「あのさ、その話する度にうちの家庭が壊れるんだけど」
A「家庭に持ち込まなければいいじゃないｗ　で、会の名前、この「ぼっちいじめのフレーズ」がいいと思うんだｗｗｗ」
他「大体いじめられたこと思い出していやだっていうけど、あなた自身にも非があったんじゃないの？ｗ」←注：元教師
↓
P「発病したときに幻触があって辛かった。でもセックスは神聖な行為だと自分をごまかして耐えてきた。それなのにセックスが汚いと言われたら、毎晩男友達に強姦される夢を見続けて、内臓を引っ掻き回され、脳をかち割られ、膣の中に異物を入れられる幻触に耐えた意味がない(号泣)。体は処女でも心は処女じゃない。でも自分から捨てに行ったわけじゃない。幻触だから加害者がいないから話したところで変態扱いされるだけ。恥ずかしくて誰にも相談できなかった。どっちが現実かわからない。今でも私は本当は顔も覚えていない男にレイプされたことがあるんじゃないかって不安がある。幻触はそれくらい生々しいもの。視線を感じて風呂にもトイレにも入れないことだってあった。それが中学生の時(大号泣)」
P「もう我慢できない。パソコンに置手紙残していくからこれ読んで反省して！」
(精神病を持ってる会員に伝言)
↓
メール「俺(当事者ではない)は読んだけど、他の人は読まない、読みたくないだって」
わたし「私が会の名前を変えたくないっていったときは無視したくせに…」
メール「教会にパソコンがなかったけど、持ってったの？」
わたし「教会にはいってないよ？」
メール「じゃあアントニオさんが持ってったのかな？」
わたし「証拠隠滅？　バックアップ送ろうか？」
メール「おねしゃす」←いまここ







そろそろキレてもいいですか？　てかキレていいよね。うん。キレる。









しかし今は身をひそめ待つ時！　耐えよ、これしきの傷、耐えねばなんとする…！

資格試験に落ちても、教会があったから頑張ってこれた。
教会に行けなくなった今、生きがいが感じられない。
でもそんなこと言ったら母親に間違いなく殺される。誇張でもなんでもなくて。

………。
実はね、マグダレナ、双極性障害なんです。まあ、統合失調症の親戚と思ってくれていいですよ。
リアルに追い詰められた時の衝動はすごいです。

私、卒業できるかしら。いっそ志半ばで殺された方がいいかしら。